Вот, например, наша Симба. Она нагло… писает во все горшки.
Смотришь на неё, злишься, а через минуту уже смеёшься.
Но на самом деле в этой истории есть одна мысль, которая касается не только котов, но и нашей жизни.
Чтобы в жизни началось развитие, сначала нужно создать для этого условия.
Это база, без которой ничего не работает.
Первое — убрать состояние постоянного выживания. Когда человек всё время напряжён, переживает, боится или просто пытается дотянуть до конца дня, у него нет ресурса на рост.
Второе — убрать деструктив, куда утекает энергия. Это могут быть бесконечные переживания, токсичные отношения, внутренние конфликты, самокритика или привычки, которые просто забирают силы.
И только когда это начинает постепенно уходить, появляется энергия на новые шаги. Появляется желание что-то менять, пробовать, двигаться дальше. И вот тогда начинается развитие и рост.
А пока человек находится в режиме выживания и постоянной утечки энергии, развития, к сожалению, не происходит.
Хорошая новость в том, что с этим можно работать. Иногда достаточно поддержки психолога, чтобы разобраться, где именно теряется ресурс и что можно поменять.
Если вы чувствуете, что в жизни нет движения и это вас тревожит, значит есть какие-то точки, на которые стоит посмотреть внимательнее. И, возможно, именно там находится ключ к изменениям.
Приходите на консультации, записывайтесь. Разберёмся вместе.
#психология #психолог #саморазвитие #личностныйрост #развитие
Дарите своё время, тепло и любовь тем, кто это действительно ценит и заслуживает.
Пусть рядом будут люди, с которыми спокойно, тепло и можно быть собой.
Обнимаю каждую. 🌷🙏
Можно научиться относиться к себе бережнее, поддерживать себя, слышать себя без постоянного давления и критики.
Жизнь одна. И она не такая длинная, как нам иногда кажется. Поэтому навык взаимодействовать с самим собой, быть на своей стороне, поддерживать себя в сложные моменты очень важен.
И это действительно навык. Этому можно и нужно учиться.
Для этого и существуют психологи. Чтобы вместе разобрать эти внутренние диалоги, понять откуда они взялись и постепенно выстроить внутри более тёплое и поддерживающее отношение к себе.
Если чувствуете, что вам это откликается, записывайтесь на консультацию.
Телесная терапия включения и активизации тела — это пространство, где тело начинает делать то, что когда-то не смогло завершить.
Когда мы сталкиваемся со стрессом, у тела есть естественные реакции и это встроенная система саморегуляции.
Но часто в моменте мы её блокируем из-за страха, контроля и социальных рамок
И тогда реакция не завершается.
Она остаётся в теле в виде напряжения, зажатого дыхания, хронической усталости или внутренней тревоги.
Во время телесной терапии происходит важный процесс когда тело постепенно возвращается к своим естественным механизмам и завершает те реакции на стресс, которые когда-то были остановлены
Это и есть саморегуляция.
На самом деле тело всё это умеет.
Ему не нужно объяснять, как восстанавливаться, а нужно лишь пространства и безопасность
И научить ум не мешать этому процесс
Когда мы позволяем телу чувствовать, дышать, двигаться и проживать — запускается естественное восстановление нервной системы.
Подробнее о терапии скоро разберу в актуальных.
А расписание ближайших практик уже есть в Telegram.
записывайтесь
Можно убить двух зайцев сразу и в доме чистота, и ребенок растет ответственным и успешным в будущем.
Хотя, судя по опыту, в комментариях наверняка напишут про подростков.
И правда если сказать подростку: «Смотри, мусорка переполнена», — а до этого у вас не было выстроено взаимодействие по дому, он просто равнодушно ответит: «Да, переполнена», — и пройдет мимо. Никакой инициативы не проявит.
Но если сказать то же самое ребенку помладше, процесс, скорее всего, пойдет. Тут важно вовремя начать
Почему вы рядом с ним до сих пор?
Очень часто через поведение партнёра можно увидеть
свои уязвимые места.
Например, если в отношениях есть газлайтинг это
когда вам постоянно говорят,
что вы всё неправильно понимаете, преувеличиваете,
что было не так
очень часто это задевает именно там,
где у человека нет уверенности
в своём восприятии реальности.
Где нет опоры на себя и легко начать сомневаться
в своих чувствах и мыслях.
Если же в отношениях есть абьюз,
то здесь тоже важно честно посмотреть
на саму динамику.
Очень часто в таких сценариях
один занимает позицию агрессора,
другой — позицию жертвы.
И тогда возникает важный вопрос
как человек оказался в этом сценарии
и почему он остаётся в нём до сих пор?
И это уже та работа,
которую каждому человеку важно делать
с самим собой.
При этом понимать, что
разрушительное поведение другого человека
никогда не нужно оправдывать.
Оно не становится нормальным
только потому,
что у вас есть внутренние причины
оставаться рядом.
На это не нужно соглашаться.
Возможно, и желание употреблять алк🍷гольные напитки пройдёт. Такое вполне может быть, что вы пьёте, чтобы снимать именно это напряжение.
И есть исследования даже на эту тему.
В социальной психологии это называется эффект взаимной симпатии. Смысл в том, что нам чаще начинают нравиться те, кто проявляет к нам интерес и даёт понять, что мы им симпатичны.
Когда человек чувствует, что он нравится, у него снижается тревога. Уходит страх быть отвергнутым. Появляется ощущение безопасности и значимости. А рядом с этим автоматически появляется больше тепла в ответ.
Плюс это влияет на самооценку. Нам приятно быть выбранными. Мозг это запоминает и связывает приятное ощущение с этим человеком.
Но это работает только если интерес искренний. Если есть ощущение фальши или давления, эффект пропадает и происходит даже обратное
Так что иногда достаточно просто честно показать симпатию. И это уже меняет динамику между людьми.
Очень многие приходят с темой отношений. Хочу партнёра. Хочу близость. Хочу своего человека.
И тут есть путаница.
Мы часто принимаем тревогу за любовь.
Бабочек в животе — за знак судьбы.
Качели и неопределённость — за страсть.
Но сильные эмоции не всегда про близость.
Иногда это просто знакомый с детства сценарий, где нужно заслужить, догнать, потерпеть.
Есть люди, которым нравится этот накал. Им важно чувствовать драйв, напряжение, адреналин.
И при этом они не соединяют любовь с дружбой.
А без дружбы очень сложно построить что-то устойчивое.
Для меня зрелая любовь — это когда есть и притяжение, и спокойствие.
Когда рядом не только волнительно, но и безопасно.
А вы как думаете?
О том, каким должен быть ты,
чтобы в твоей жизни были по-настоящему тёплые, глубокие, дружеские отношения.
Мы привыкли многое делать автоматически это включаться, доказывать, пережёвывать, прокручивать, додумывать, переживать
И всё это происходит почти без нашего участия, как какой-то встроенный рефлекс.
А если остановиться и задать себе вопрос: стоит ли мне так сильно заморачиваться из-за этого?
В этот момент мы возвращаем контроль себе. Этим вопросом мы себя останавливаем, смотрим на происходящее и оцениваем, насколько правда нужно в это включаться, сколько ресурса это действительно стоит.
И чаще всего оказывается, что в течение дня очень мало происходит того, что требует нашего максимального напряжения и включения.
Но мы, к сожалению, живём так, будто у нас всегда пожар и всегда чрезвычайная ситуация.
И этот простой вопрос очень отрезвляет и расслабляет.
А кому-то такие вещи важно время от времени напоминать.
Я оставлю это здесь.
Вдруг кому-то сейчас именно это и пригодится.
Она не взрывает сразу и работает тихо — капля за каплей, день за днём.
Вроде бы ничего страшного.
Но каждый такой момент — это маленький удар внутрь.
Критика себя — это когда ты одновременно живёшь и уничтожаешь себя.
Требуешь поддержки, но сама себе враг.
Хочешь расти, но режешь корни.
И видишь любимую — а разговариваешь с собой жёстче, чем любой хейтер.
Это и есть медленное добивание самой себя.
Важно знать, что самокритика — это не характер
Это внутренний механизм, который когда-то помог выжить,
а теперь просто продолжает работать по инерции.
С этим можно и нужно разбираться.
И если самостоятельно не получается — приходить на консультацию.
В процессе всё идёт намного быстрее
и действительно меняется твоё мировоззрение.
Настолько логично, что даже странно, почему этим почти никто не пользуется.
Разница между намерением и действием определяет очень многое.
Не желания. Не мечты. Не вера в успешный успех и не таланты.
По факту всё проще:
кто больше делает — у того больше шансов
Но почему-то мы продолжаем верить в особую одарённость, счастливый случай, предназначение.
Всё, что снимает ответственность за действие.
Хотя именно действие — пусть медленное, неидеальное, неуверенное —
и создаёт реальное движение и результат.
Чаще всего они — прямое отражение той семейной системы, в которой росли дети.
Если между сиблингами есть сильное соперничество, ревность, холод или дистанция,
в большинстве случаев это не «их характеры»,
а следствие того, как была выстроена родительская позиция
Сравнения, выбор «любимчика», фразы вроде
«посмотри, как он может»,
«ты старший — будь умнее»,
«ты младший — тебе можно»
почти всегда формируют конкуренцию,
в которой детям сложно быть близкими.
И во взрослой жизни таким братьям и сёстрам часто очень трудно подружиться — слишком много старого напряжения.
Но есть и другой сценарий.
В деструктивных семьях дети иногда становятся очень близкими.
Например, если отец алкоголик, а мать эмоционально или физически отсутствует,
дети рано начинают опираться друг на друга.
Они становятся поддержкой, «командой», потому что по-другому выжить сложно.
Общая боль и общая проблема сильно сближают.
И есть третий вариант — здоровая семейная система
Когда родители не сравнивают,
дают каждому ребёнку своё место,
слышат, разговаривают, поддерживают,
любят по-разному, но равноценно.
В таких семьях у детей есть шанс выстроить тёплые, живые отношения без борьбы.
Поэтому вопрос почему мы не близки с братом или сестрой
часто стоит расширять до вопроса:
какой была система, в которой мы росли?
А у вас как?
Вы дружите со своими братьями и сёстрами?
Если нет — как вы думаете, что в вашей семье этому помешало?
Если что-то очень сильно триггерит,
если реакция резкая, агрессивная и явно непропорциональна самой ситуации —
имеет смысл остановиться и подумать.
Задать себе вопрос:
что именно внутри меня сейчас вызывает такое сильное напряжение?
почему я реагирую именно так?
Часто дело не во внешнем событии,
а в том, что оно задело что-то непрожитое, подавленное или болезненное внутри.
Триггер — это не всегда угроза.
Иногда это сигнал о внутреннем конфликте, который просит внимания.
Мы держим лицо.
Контролируем интонацию.
Фильтруем реакции.
Но дом — это место, где фильтр падает.
И если внутри много напряжения,
если контакт с собой слабый,
если чувства не проживаются, а копятся,
то именно рядом с самыми близкими всё это выходит наружу.
Не потому что мы их не любим.
А потому что близость — это самый сильный триггер.
И если человек не умеет выдерживать собственные чувства,
он не выдерживает и контакт.