Для того, чтобы управлять нами.
«После всего, что я для тебя сделала!» Эта фраза превращает родительский дар в счёт. И взрослая дочь начинает платить временем, силами, деньгами, семейным покоем. Но дети не покупают право на свою жизнь. В порядке родители дают, дети принимают. Чужая обида не отменяет этого.
О долголетии мечтают практически все люди. Но доживают до 65 лет менее 10% людей, не говоря уже о 90-100 лет. Почему так? Секрет долголетия заложен в нас самих. Есть заповедь – «Чти отца твоего и матерь твою, да благо ти будет и да долголетен будеши на земли». Вся история человечества подтверждает эту заповедь. О том, что такое почтение и правильное почтение родителей, никто не знает, никто не понимает. А ведь в этом почтении заложено счастье, богатство и долголетие. Если ты разберешься, что такое почтение – ты получишь счастье уже здесь на земле. Если ты думаешь, что почтение – это уважение – ты сильно ошибаешься. А о том, как правильно почитать родителей, я буду рассказывать в своем блоге. Подпишись.
Ты выбираешь свою жизнь, а чувствуешь себя предательницей матери. Но почему дочь должна оправдываться за собственную взрослую жизнь? Родители дают жизнь не для того, чтобы удерживать ребёнка рядом навсегда. Полученное от них идёт дальше, а не обратно к матери. Не путай верность родителям с отказом от себя. Вина не делает чужой долг твоим.
Всё больше людей начинают принимать антидепрессанты. Многие думают, что это та самая таблетка, которая вылечит человека и его психику. Но это не так. Нужно работать с душой. Если правильно понимать, что с тобой происходит на духовном уровне, на уровне души, ты сможешь избежать столь тяжелых последствий, в т.ч. и связанных с приемом антидепрессантов. Да, мы чувствуем боль, выпиваем таблетку, и боль притупляется, но это не лечение. Боль притупляется на уровне тела, но болит же у нас не тело. Болит у нас душа. Почему она болит? Будем разбираться и будем работать с причиной. Боль — это защитная функция организма, душевная боль – также защищает нас, подсвечивает нам, подсказывает нам, где у нас проблема и нарушение.
Тебя так воспитали. Но зачем? Это не совесть. Твоя взрослая жизнь не принадлежит родителям. Мамино разочарование — её чувство. Не бери его вместо своей жизни.
«Если человек не знает физических законов – его мир полон чудес». Это действительно так! Если человек не знает, что такое гром – он думает, что это боги на небе гневаются, или если человек заболевает раком или другой тяжелой болезнью – это не повезло, так бывает, злой рок...
На самом деле всё по состоянию души человека, и любая болезнь неслучайна.
«Если ты не знаешь духовных законов – твой мир полон чудес», и ты будешь гадать и заблуждаться, пока не узнаешь, как всё устроено.
В детстве родители решали за тебя. Но ты выросла. Теперь у тебя своё взрослое место, а у родителей — своё. Мама не становится хозяйкой твоей жизни только потому, что она тебя родила и вырастила "так тяжело". Если она требует отчёта, вмешивается и обижается на отказ, не возвращайся в роль послушного ребёнка. Уважай её место матери, но не отдавай ей управление собственной жизнью.
Граница — это не просьба: «Пожалуйста, перестань на меня давить». Это твой порядок: вот мой дом, мои дети, мой брак, мои решения. Чужое недовольство ничего здесь не отменяет. Более того - мама обязана признать твою границу и поставить там свою.
Всю историю человечества мы познавали мир – его физические законы, законы природы, материальные составляющие этого мира. И теперь, когда всё физическое уже изучено, настало время понять, как этот мир устроен с точки зрения духовной составляющей. Мир изменился. Каждый человек это уже не просто чувствует, но понимает и знает. Это новая эпоха человечества. Время пришло.
Мама хочет знать, куда ты пошла, сколько потратила, что решил муж и почему ты не приехала. Но то, что она мать не даёт права распоряжаться чужой взрослой жизнью. Когда дочь отчитывается, будто ей снова десять, мама занимает место над её браком и домом. Граница звучит просто: «Мама, это решаю я». Мать остаётся матерью. Управлять твоей жизнью и тем более семьёй она не должна.
Если человек сепарируется от родителей через ненависть, как сейчас говорят некоторые психологи, такой человек обрекает себя на очень большие жизненные проблемы.
Сепарация должна быть только в почтении и благодарности к родителям.
Если человек с обидой, ненавистью или с претензиями к своим родителям считает, что он сепарировался – это не так.
Большая любовь и сильные чувства к родителям во взрослой жизни – это такое же отсутствие сепарации, как и обида и ненависть.
В норме сепарированный человек благодарен своим родителям, родитель занимает своё место (место родителя) в родовой системе этого человека. А взаимоотношение с родителями выстраивается исходя из такого понятия, как почтение детей к своим родителям.
Ты сказала «нет», а мама обиделась. И ты уже собираешься всё отменить, лишь бы она улыбнулась. Но её обида — не твой приказ к действию. Мама взрослая и отвечает за свои чувства. Дочь не обязана превращаться в мамину утешительницу. Каждый раз, когда ты сдаёшь границу из страха обиды, порядок снова переворачивается. Оставь маме её реакцию. Себе — своё решение.
Родители дали нам жизнь и многое сделали для нас. Но означает ли это, что взрослая дочь теперь должна отдавать им свою жизнь обратно? В семейном порядке у каждого своё место: у родителей — своё, у дочери, её мужа и детей — своё.
Родители дали нам жизнь и многое сделали для нас. Но означает ли это, что взрослая дочь теперь должна отдавать им свою жизнь обратно? В семейном порядке у каждого своё место: у родителей — своё, у дочери, её мужа и детей — своё.
Эта фраза «я в терапии» очень модная сейчас. И многие считают, что этим можно гордиться и что это достижение. На самом деле терапия длится годами. Клиент, со слов психолога, говорит о том, что «мы хорошо продвинулись», но на самом деле человек стоит на месте, и главный вопрос не решается. Когда проходит 5-7-11 лет терапии, человек уже начинает понимать, что «воз и ныне
«Я тебя вырастила — теперь отдавай долг». Стоп. Жизнь не выдаётся ребёнку в кредит. Мать и отец — старшие, они дают. Дочь и сын — младшие, они принимают и несут полученное дальше. Попытка расплатиться с родителями собственной жизнью ставит ребёнка на место взрослого над ними. Это перевёрнутый порядок. Не возвращай жизнь назад. Иди со своей жизнью вперёд.
Связь родителя и взрослой дочери или сына
Родители дали нам то, что невозможно вернуть: жизнь. Это не кредит и не счёт, который однажды предъявят к оплате. В порядке поколений ребёнок принимает полученное, взрослеет и передаёт дальше — собственной семье, детям, миру. Если дочь начинает «отдавать долг» матери собой, она разворачивает движение жизни назад. Благодарность — принять. А не расплачиваться собой.
Всё идёт из состояния души человека. Сначала меняется состояние души, а потом тело подстраивается под состояние души. Стресс в теле и стресс в душе – это разные понятия, но они связаны. Когда мы пытаемся лечить "лекарствами" стресс в теле – стресс в душе никуда не девается. И проблема только усугубляется. Нужно изменить состояние в душе, и тело избавится от стресса и от болезней.
Тебе задают вопрос: «Ну разве трудно маме помочь?» А я спрошу иначе: почему взрослая мама делает свою жизнь обязанностью дочери? Когда дочь постоянно решает мамины дела, роли переворачиваются: маленькая становится большой. Не называй это любовью. Верни матери её жизнь, а себе — свою.