За каждой консультацией есть моменты, которые навсегда остаются между психологом и клиентом.
Именно они становятся началом глубоких внутренних изменений.
📩 Если сейчас вам нужна поддержка, буду рада встретиться с вами на личной консультации. Ссылка для записи в шапке профиля.
Очень удивило, сколько людей считают нормальным злиться на пешеходов, которые идут "слишком медленно" (не так быстро, как мне хотелось бы). Хочу понять, это действительно стало нормой или все-таки нет?
👇 Напишите в комментариях ваше мнение.
«Комплекс жертвы» — это не тогда, когда человек показывает всем, что у него все плохо. Это тогда, когда человек всё время старается.
Точнее вот так — ЧЕЛОВЕК СТАРАЕТСЯ!!!
Казалось бы, а что тут плохого? 🤔
Дело в том, что человек не видит реальности других людей и живет в своих проекциях относительно того, что происходит. Ему все время кажется, что его недостаточно любят, недостаточно ценят, недостаточно замечают. И вместо того, чтобы просто жить, строить отношения и работать, человек все время старается.
Стараться становится важнее того, что происходит в реальности. Фокус смещается на свою травматику и постоянную оценку себя: «я хороший» или «я плохой».
«Комплекс жертвы» — это когда человек так сильно старается быть хорошим (потому что боится быть плохим), что перестает замечать реальность других людей.
Например, мама приготовила суп, который вы терпеть не можете. Она старалась полдня и теперь ждет, что вы будете есть его с удовольствием. В ее реальности нет вопроса: «А что любит мой ребенок?» Есть только: «Я же старалась».
Таких примеров очень много. Есть люди, которые стараются ради партнера, но делают совсем не то, что ему нужно. Есть сотрудники, которые создают видимость бурной деятельности, но не решают поставленные задачи. Они искренне не понимают, почему снова сталкиваются с недовольством, потому что видят только свои старания.
В целом человеку с «комплексом жертвы» свойственно все усложнять. Он словно все время пытается искупить вину за само свое существование. И тогда запускается один и тот же сценарий: даже там, где человек ни в чем не виноват, он бессознательно создает ситуацию, в которой окажется виноватым.
Самое сложное — увидеть этот механизм. Научиться замечать не только свое «я же стараюсь», но и то, что на самом деле происходит между вами и другими людьми. Когда это становится понятным, постепенно исчезает необходимость все время стараться, заслуживать любовь и жить с ощущением, что вы кому-то что-то должны.
👉 Если хотите пройти этот путь вместе со мной — буду рада видеть вас на личной терапии. Ссылка для записи в шапке профиля.
Очень многое становится понятнее, когда мы начинаем различать просьбу и требование.
Там, где есть право услышать любое «да» или «нет», рождается уважение к другому человеку. Там, где отказ становится невозможным, чаще всего речь уже не о просьбе.
Но важно помнить: в близких отношениях, где есть взаимные договоренности и ответственность, ожидания — это естественная часть контакта.
👉 Если вам сложно выстраивать отношения, говорить о своих потребностях или спокойно принимать отказ — с этим можно работать. Для записи на консультацию переходите по ссылке в шапке профиля.
Эмоция злости нормальна. Агрессия без угрозы — сигнал, что психика перегружена.
Если замечаете это за собой — не откладывайте. Записывайтесь на консультацию по ссылке в шапке профиля.
👉 Хотите разобраться, почему так происходит именно у вас, и научиться жить не только в режиме выживания, — записывайтесь на консультацию по ссылке в шапке профиля.
Очень многие путают заботу и контроль.
Но там, где уважают ваши границы, сначала спрашивают. И только потом помогают. Потому что уважение к другому человеку — это не только желание помочь, но и готовность услышать, что он может справиться сам.
Именно так строятся отношения, в которых есть место двум взрослым людям, а не роли «спасателя» и «того, кого спасают».
👉 Чтобы научиться выстраивать здоровые границы и перестать жить в роли спасателя, записывайтесь на консультацию по ссылке в шапке профиля.
Очень часто желание "растопить чье-то сердце" — это не про любовь, а про привычную роль спасателя.
Когда кажется, что нужно заслужить близость, доказать свою ценность, выдержать холод, стать тем самым, ради которого человек изменится.
Но здоровые отношения начинаются там, где два взрослых человека сами несут ответственность за свою жизнь и готовы к близости.
👉 Если хотите выйти из роли спасателя и начать строить здоровые, взрослые отношения, — записывайтесь на консультацию по ссылке в шапке профиля.
Если вам интересно глубже понимать людей и замечать то, что скрыто за поведением, — этот сериал точно стоит вашего времени.
🎬 Сохраняйте, чтобы посмотреть на выходных: «Она же Грейс» («Alias Grace»).
Разверни ↓
Очень часто дело вовсе не во внешности.
А в том, что вы не успели присвоить свою ценность.
В детстве вас могли постоянно сравнивать:
«Посмотри, какая девочка красивая.»
«Вот Катя молодец, а ты...»
«Что люди скажут?»
И тогда вы постепенно начинаете смотреть на себя чужими глазами.
Во взрослом возрасте достаточно встретить человека, который кажется красивее, успешнее или ярче, — и внутри словно рушится ощущение собственной ценности. Потому что ваша ценность продолжает зависеть от сравнения.
В психологии это часто связано с нарциссической травмой — когда головой вы понимаете свои достоинства, но внутри не чувствуете устойчивой опоры на себя.
И с этим можно работать: не пытаться стать "самой красивой", а постепенно перестать измерять свою ценность через других людей.
👉 Хотите перестать зависеть от чужих оценок и почувствовать больше внутренней опоры - записывайтесь на консультацию по ссылке в шапке профиля.
Когда внутри есть опора, не нужно торопиться выбирать человека только потому, что «пора». Лучше потратить время на выбор, чем потом — на попытки спасти отношения.
👉 Если хотите разобраться, почему вы соглашаетесь на то, что вам не подходит, — записывайтесь на консультацию, ссылка в шапке профиля.
Эмоциональная незрелость родителей не всегда выглядит как крики, nа.силие или неблагополучная семья.
Часто внешне все может выглядеть вполне благополучно, но при этом ребенок постепенно начинает жить состоянием взрослых.
Как это проявлялось:
— мама рассказывала вам о своих проблемах, конфликтах с папой или других взрослых переживаниях.
«Ты же понимаешь, как мне тяжело.»
«Ты у меня единственный человек, которому я могу все рассказать.»
— вам приходилось чувствовать ответственность за настроение родителей.
«Опять из-за тебя давление поднялось»
«Посмотри, до чего ты меня довела.»
— вас стыдили за чувства, внешность или проявление характера.
«Перестань драматизировать.»
«Не позорь меня.»
«Куда тебе такая юбка»
— вам внушали чувство вины за деньги или за то, что вам что-то нужно.
«Мы ради тебя во всем себе отказывали.»
«После всего, что мы в тебя вложили...»
— любовь приходилось заслуживать хорошим поведением, успехами или удобством.
«Вот будешь хорошо учиться — тогда…»
«Хорошие дети так себя не ведут.»
— вы привыкли угадывать настроение взрослых.
Еще ничего не произошло, а вы уже понимали: «Сегодня маму/папу лучше не трогать.»
— родители заботились о вас (кормили, одевали, учили), но рядом с ними не было ощущения эмоциональной близости и безопасности.
Такие дети очень рано становятся взрослыми: учатся подстраиваться, не мешать, не просить, не злить. И во взрослой жизни продолжают жить так же — выбирая других вместо себя.
Важно понимать: увидеть это — не значит обвинить родителей.
Это значит наконец признать свой опыт.
Признать, что какие-то ваши потребности действительно оставались неудовлетворенными. Что вам было больно. Что вы многое научились выдерживать не потому, что должны были, а потому что были ребенком и других способов справиться тогда просто не было.
Именно с этого начинается взрослая жизнь: с разделения ответственности.
Когда ответственность родителей остается у родителей, а вы постепенно начинаете брать ответственность за то, какой будет ваша жизнь дальше.
👉 Если вы хотите разобраться, как детский опыт продолжает влиять на ваши отношения, самооценку и способность выбирать себя, — записывайтесь на консультацию по ссылке в шапке профиля.
Любовь и забота - разные вещи.
Ребенку важно не только, чтобы его накормили, одели и отвели в школу.
Ему важно чувствовать, что его видят, слышат, замечают. Что рядом есть взрослый, с которым можно быть живым, а не только "удобным".
Именно поэтому многие взрослые продолжают всю жизнь заслуживать любовь: через достижения, хорошее поведение, заботу о других, постоянное стремление быть "достаточно хорошими".
Потому что когда-то они усвоили: любовь нужно заслужить.
👉 Если хотите научиться выбирать себя без чувства вины и перестать заслуживать любовь, записывайтесь на консультацию по ссылке в шапке профиля.
Для начала перестать искать виноватого.
Важно не обвинить мать и не оправдать ее.
Важно отделить себя от нее.
Признать, что у вас есть свои чувства, свои переживания, свои неудовлетворенные потребности. Что какой-то опыт мог причинить вам боль. И признать это — не значит сделать мать плохой.
Это значит признать свою историю.
Очень часто чувство вины удерживает человека в детской позиции, где все еще есть надежда заслужить любовь, быть удобным, соответствовать ожиданиям.
Но взрослая жизнь начинается там, где появляется возможность увидеть свою мать отдельным человеком — со своими возможностями и ограничениями. А себя — отдельным взрослым человеком, который больше не обязан жить чужими ожиданиями.
Это не про обвинение, а про возможность перестать нести то, что никогда не было вашей ответственностью.
📩 Если вы замечаете, что чувство вины до сих пор влияет на ваши решения, отношения с собой и близкими — буду рада помочь вам разобраться с этим. Записаться на консультацию можно через ссылку в шапке профиля.
Поделитесь своими историями 😉👇
Мужчины в комментариях доказывают, что «разведенка с прицепом» — это нормальная взрослая позиция. А я думаю: нормально — выражать свою позицию, не унижая другого.
Мы не рождаемся с такими убеждениями и способами строить отношения. Они формируются в семье, в отношениях с родителями, в том, что ребенок видел и считал нормой.
Но взрослая жизнь начинается там, где появляется возможность увидеть, что далеко не все, чему мы когда-то научились, помогает нам жить счастливо и строить здоровые отношения.
👉 Переходите по ссылке в шапке профиля и смотрите бес.плат.ные уроки курса «Разрешение на жизнь», чтобы научиться опираться на себя, а не на опыт, который когда-то сформировал ваши отношения с собой и другими.
Что думаете об этом? 👇
Я реально даже не заметила этого. А че? Стаканчикам тоже нужны объятия 😄
А у вас бывают моменты, когда профессия неожиданно проявляется в обычной жизни? Делитесь в комментариях 👇
Фраза «разведенка с прицепом» говорит гораздо больше не о женщине, а о мужчине, который ее произносит.
Почему?
Потому что взрослый мужчина приходит в отношения к женщине как партнер. Он не конкурирует с ее детьми за внимание и любовь.
А вот если дети начинают восприниматься как «помеха», если появляется раздражение из-за того, что женщина уделяет им время и заботу, то стоит задуматься, какую роль мужчина на самом деле хочет занять в этих отношениях. Очень часто за этим стоит не партнерская позиция, а детская потребность быть главным, единственным и получать безусловное внимание. Именно поэтому многие женщины в итоге и выходят из таких отношений.
Зрелые отношения — это не борьба за место рядом с женщиной. Это способность уважать то, что для нее действительно важно.
Подписывайтесь, если хотите лучше понимать себя и других 🤍
После прошлого ролика про закон о домашнем нас.ил.ии я прочитала очень много комментариев. Что меня удивило больше всего?
Не мужчины, которые переживают, что их "могут подставить" (это было ожидаемо). Меня удивили женщины, которые начали защищать эту позицию. Думаю, здесь важно задать себе один вопрос:
Почему вообще возникает мысль, что большинство людей будут пользоваться законом для того, чтобы кого-то оговорить?
Обычно человек смотрит на мир через собственную картину реальности. Если в голове легко рождается сценарий, где кто-то обязательно обманет, подставит или воспользуется ситуацией, стоит задуматься: откуда появилась именно такая модель восприятия людей?
И еще одна мысль, которая кажется мне очень важной: психологически зрелому мужчине не нужна защита женщины, он в этом не нуждается. Он способен защитить себя сам. А задача государства — защищать тех, кто действительно оказался в опасности. Не после трагедии, а тогда, когда появляются первые сигналы.
Именно об этом это видео.
Подписывайтесь, чтобы не пропустить новые посты 🤍