Алина Юрова | ТЕЛЕСНЫЙ ТЕРАПЕВТ

Мы влюбляемся не только в человека, но и в то состояние, которое рядом с ним можем наконец себе позволить. Когда тебя принимают таким, какой ты есть, исчезает необходимость играть роль, и впервые появляется ощущение, что тебя любят не за соответствие ожиданиям, а за настоящего тебя.

Если вы сталкиваетесь с людьми, у которых ярко выражены нарциссические черты, важно понимать, что это не про сложный характер, а про остановку в эмоциональном развитии. Такие люди могут быть взрослыми внешне, но внутри не уметь выдерживать чувства, критику, разочарование. И тогда включаются защитные механизмы. За этим чаще всего стоит хрупкая самооценка, зависимость от внешнего одобрения, невозможность признать свои ошибки, слабая чувствительность к другим людям и низкая устойчивость к стрессу. Нарциссические проявления это защита. Способ спрятать стыд, чувство неполноценности и страх быть отвергнутыми. Поэтому в контакте с ними вы можете чувствовать напряжение в теле, тревогу и усталость. Это нормальная реакция психики. Важно не пытаться достучаться! Чем больше объяснений, тем больше сопротивления. Лучшее, что вы можете делать это ! сокращать вовлечённость в конфликт ! не реагировать на провокации ! не втягиваться в оправдания ! прямо обозначать границы это сказать я не буду это обсуждать ! не включаться в их игры через третьих лиц И ещё одна важная вещь это перестать пытаться быть понятыми. Не потому что с вами что-то не так, а потому что у другого человека нет на это ресурса.

Его потребности оставались без ответа, поэтому психика усвоила правило, что рассчитывать можно только на себя. Со временем чужая возможность опираться на других начинает восприниматься как несправедливость или слабость, хотя на самом деле за этой реакцией часто скрываются собственная боль, зависть к недополученной заботе и глубокая усталость от необходимости всегда справляться в одиночку. В телесной терапии мы постепенно возвращаем контакт с этой частью себя, которая когда-то не получила поддержки. Когда проживается старая боль, исчезает необходимость злиться на тех, кому помогают. Появляется способность не только принимать помощь от других, но и перестать считать это слабостью.

Реальная или мнимая для психики это не важно, важен сам пережитый опыт. Этот опыт фиксируется в теле. И теперь любой конфликт считывается как сигнал опасности. Включается автоматическая реакция бей, беги или замри. Поэтому тело выходит из-под контроля трясёт, учащается пульс, сложно говорить, мандраж, слезы. Это значит, что нервная система до сих пор живёт в старом сценарии. И пока он не прожит до конца, реакция будет повторяться. Именно с этим мы работаем в терапии. Возвращаем телу ощущение безопасности и завершаем те состояния, которые когда-то были слишком сильными. Записывайтесь в личку.

Если вы замечаете приятные моменты, благодарите, радуетесь мелочам, фиксируете хорошие события, мозг тоже это запоминает и усиливает. Он начинает чаще видеть возможности, тепло, поддержку. И постепенно жизнь правда становится приятнее.

Как это работает вместо того чтобы сказать, что не так, выразить злость или обозначить границу, человек уходит в молчание. Он делает вид, что тебя нет. Не отвечает, не смотрит, исключает из своей реальности. Суть этого наказания контроль через страх потери связи. Это способ заставить другого сдаться, извиниться, сломаться. При этом тот, кто молчит, сохраняет полную власть, он и судья, и палач, и тот, кто милостиво может вернуть свое внимание. Если это повторяющаяся история это форма эмоционального насилия. Потому что держит другого в постоянном напряжении, разрушает его чувство безопасности и заставляет доказывать, что он достоин хотя бы реакции. Что можно сделать 👇🏻 ! Перестать догонять. Когда тебя наказывают молчанием, попытка прорваться только укрепляет эту схему ! Сказать один раз Я готов поговорить, когда ты будешь готов. Но ждать вечно я не буду ! И понять, что твоя ценность не определяется тем, замечают тебя или нет. Молчание другого не делает тебя невидимым. Ты есть! Даже если кто-то делает вид, что тебя нет!

Теория привязанности, разработанная Джон Боулби и дополненная Мэри Эйнсворт, объясняет: то, как с нами обращались в детстве, становится шаблоном близости во взрослой жизни. Есть несколько типов привязанности: • Надёжная это когда можно любить и не бояться потерять себя. • Тревожная это когда любовь = страх быть брошенным. • Избегающая это когда близость хочется… но страшно подпустить. • Дезорганизованная когда внутри одновременно близости и остаться одному. Но это не приговор. Психотерапия это место, где ты впервые можешь прожить другой опыт, где тебя слышат, не отвергают, не давят и не исчезают. И постепенно внутри формируется новая опора не из страха, а из контакта с собой. А значит, меняются и отношения. И появляется возможность выстроить классные отношения и быть счастливым.

Иногда повзрослеть это значит перестать ждать и начать опираться на себя. Учиться замечать свои чувства, давать им место и не обесценивать себя так же, как это делали с вами. И именно с этого начинается выход из этого сценария. PS: Когда вашу боль не выдерживают это не делает её несуществующей.

Не подхватывает тревогу. Не отвечает болью на боль. Не начинает разруливать, защищаться или обвинять. Он понимает Что это сейчас это твой внутренний процесс, а не угроза для него и отношениям. Эмоциональная зрелость — это умение не сливаться. Не думать, что: ! от твоего настроения зависит его состояние ! если партнёру плохо — значит, ты виновата ! если ты проживаешь сложное — он обязан страдать вместе с тобой Нет. Всё намного проще. У него — свои процессы У тебя — свои процессы И близость — это не когда вы тонете в одном болоте, а когда вы стоите рядом и держите друг друга за руку, каждый на своём берегу. Если у вас сейчас не так — это не приговор. Настоящая близость начинается там, где заканчивается слияние. И появляется поддержка

«да это ерунда», «повезло просто», «ничего особенного» важно честно посмотреть глубже. Потому что это никогда не работает только в одну сторону. Если вы обесцениваете других, то вы точно так же обесцениваете себя. И даже сильнее. Вы просто можете этого не замечать. Потому что Во-первых, это часто связано с завистью, которую сложно признать потому что внутри есть боль «Я тоже хочу, но у меня не получается» или «Я не верю, что у меня так может быть» И вместо того, чтобы встретиться с этим чувством, психика защищается обесценивает. Во-вторых, это про внутреннюю установку “мне нельзя быть значимым” Когда в детстве или в опыте жизни ваши достижения не замечали, сравнивали, критиковали, то формируется привычка ничего из того, что я делаю, не достаточно. И тогда: ! свои успехи кажутся случайными ! чужие преувеличенными ! а ценность как будто нигде не живёт В-третьих, это про страх столкнуться со своей нереализованностью Потому что если признать, что он смог тогда возникает вопрос: а почему я нет? И это болезненно. Проще сказать да это фигня! Но цена у этого большая вы отрезаете себя от энергии роста, от вдохновения, от возможностей.

Чаще всего они — прямое отражение той семейной системы, в которой росли дети. Если между сиблингами есть сильное соперничество, ревность, холод или дистанция, в большинстве случаев это не «их характеры», а следствие того, как была выстроена родительская позиция Сравнения, выбор «любимчика», фразы вроде «посмотри, как он может», «ты старший — будь умнее», «ты младший — тебе можно» почти всегда формируют конкуренцию, в которой детям сложно быть близкими. И во взрослой жизни таким братьям и сёстрам часто очень трудно подружиться — слишком много старого напряжения. Но есть и другой сценарий. В деструктивных семьях дети иногда становятся очень близкими. Например, если отец алкоголик, а мать эмоционально или физически отсутствует, дети рано начинают опираться друг на друга. Они становятся поддержкой, «командой», потому что по-другому выжить сложно. Общая боль и общая проблема сильно сближают. И есть третий вариант — здоровая семейная система Когда родители не сравнивают, дают каждому ребёнку своё место, слышат, разговаривают, поддерживают, любят по-разному, но равноценно. В таких семьях у детей есть шанс выстроить тёплые, живые отношения без борьбы. Поэтому вопрос почему мы не близки с братом или сестрой часто стоит расширять до вопроса: какой была система, в которой мы росли? А у вас как? Вы дружите со своими братьями и сёстрами? Если нет — как вы думаете, что в вашей семье этому помешало?

И начинаете выбирать.